GEJM EXTRIM #4 - co miecha z deka niezła beka!

Początniak

Hej ludziska, co tam słychać? Ponieważ strasznie ciśnie mnie do kibla, więc na szybkooo...uh...czwarty numer zapełniony po brzegi ciągnie się niczym srajtaśma przewijania masa masa....yhhh....nowe świeżaki dodały cegiełki aby numer był obszerny i nie bylejaki a kto to taki kasztaniaki dowiecie się.....ugrrr...pfff....później, ciśnie mnie, że jednym tchem pisze ale dam chyba daaam radęee....mmmm.....jak zwykle jajcarsko co miecha z deka niezła beekaaa....ugrmmm...aaaa....dobrraa...bo za raz....Jebuuutt!!!
...
....
.....
Okey po wszystkim...się zesrałem...o właśnie patrzę w majty i co widzę?
...


Gejm Extrim cztery!!!

No to czytajta do cholery! :D:D

                                                                     Tom19

Joł to de flow kiełbasa paradoks! Witam i o ciężką sraczkę w kiblu pytam. Po tych wszystkich błendach Bugisoftu i Actifision aż chce się puścić atomowę na te ich siedziby. A omawiana sraczka dotyczy również testerów. Siedzą i pierdzą na stołkach, wąchają kwaśne pierdy, zasypiają i nie mają dostatecznie dużo czasu na testy. Druga wersja jest taka, że wcinają fastfudy, w dupach się przewraca, widzą błąd i mówią ,,a je*#ć to, jedymy Beemką na dziwki, po starcie betatestery użytkowniacy będą napier#*ć i testować!''.
Z miłych wieści....zaraz, zaraz....same złe pany! A nie...oo symulator drwala jest ;D i informacje o GTA V, które zapewne będą się pojawiać do następnej części.
Ogólnie ilu z was marzy się powtórka do Vice City ? ;) widzę laaas rąk hehe.
Czwarty numer to jak zwykle biedolenie Gomlina na mój temat w hajd parku (standard ;) i jak niezwykle 2 rodzynki, które wspomogły szmatławca, a są nimi...trrrrr....badum csss....Fan ppe i dorotekkk. I teraz z mojej strony jak zwykle trochę fantastyki i urojenia, które pozostały mi z dzieciństwa pijąc nadmiernie alkohol mieszany z Kubusiem w butelce.
Fan ppe dodał od siebie komiks, który zrobił nudząc się w pracy ;) (jeśli czyta to kierownik- to żartowałem ^^) Chłop ma talent, więc mam nadzieję, że się podoba kreska...bo jak nie to wpier**l hiehie
Dorotekkk dodała od siebie cycki, fetysze i wiele dobrego w wywiadzie z naszym redakcyjnym (prawie) guru - Gomlinem ;) Oklaski należą się inicjatywie i kąśliwym pytaniom Gomlina  (nie słyszę tych oklasków?!) jak i również jednej z nielicznych portalowych kobitek Dorotekkk, która wykazała chęć uczestniczenia w tak dupnej gazecie, no i pokazała jaką sympatyczną jest osóbką (dobra, dobra starczy tych oklasków bo ogłuchnę!XD)
Mam nadzieję, że 4 numeros duperos pierdziuchos szmatławcos gejm extrimos się podobałos useros! Adios muchiaczos :)  

Tom19

Heja – 1,2,3 – pierdzisz Ty! A jak nie TY to pies Ci nasra na dywan i też będzie klimatycznie. Miło mi Was powitać w czwartym już numerze Gejma – chociaż liczba ta ma gówniane znaczenie to numer można powiedzieć, że jest wyjątkowy z racji paru dodatków i nowości. W zeszłym miesiącu było gorąco – cała kasa szła na dziffki i koks – obecnie jest zupełne przeciwieństwo…Tom nie pije, nie pali, nie ćpa a dziffka wzbudza w nim większe oburzenie niż u redaktorów tv trwam. Czyżby miało to związek z wystającym z portfela pewnym pamiętnym zdjęciem szejka ? Do tego tematu naczelny nie wraca ale wiem, że kupił sobie nóż…długi i ostry. Mimo to w tym miesiącu chciałem zrobić strajk – pomysł ten podsunęła mi moja leniwa dupa. Chciałem napisać mniej tekstów – ale gdy naczelny to usłyszał…piana z pyska u wściekłego kojota, któremu żywcem ucinają jaja to kropla w porównaniu z jej ilością u szefa. I w taki sposób macie w uj materiału do wytarcia tyłka. A jest czym wycierać – zaskakujący wywiad z Dorotką bez cenzury niejednemu czytelnikowi wypali dziurę w gaciach z podniecającej gorączki a komiks naszego nowego współpracownika (Boże nie jestem już popychadłem na samym dole…)ze śmiechu wywali Wam gały z orbit! Zatem witamy w Gejmowym szambie Fana PPE!
Ps. Po dłuższym czasie powróci cykl z serii Opowieści Gomlina. A teraz tylko i wyłącznie dla czytelników pod patronatem GejmExtrema przedstawiam Wam jak będzie wyglądał n-ty zjazd użytkowników PPE. I gwarantuje Wam, że po tylu latach PPE 5.0 ma się dobrze a w Co gracie w Weekend wciąż na głównej tablicy…no i nawet Rudra wróci – na taki zjad i na taką przyszłość warto czekać!

Gomlin
 

Serwus ludziska!

Kopnal mnie zaszczyt i dostalam od redakcji GejmExtrima propozycje hajdeparku
na cale 10,000 slow. Ale nie bede sie rozpisywac Do tej pory jestem na lekkim
kacu po wywiadzie z Gomlinem. Dla rozluznienia atmosfery w trakcie wywiadu, pilismy ognista i gralismy w rozbieranego chinczyka. Oczywiscie Gomlin przegrali juz po mniej wiecej godzinie - siedzial w samych skarpetkach. W kazdym razie fajnie bylo

Co? Jakis bonus?
Taaaak, mialam dodac zdjecia cycek - oczywiscie mialam dopchac sie skarpetami,
zeby choc raz w zyciu miec wieksze cycki niz Zdun. Ale nie dam! Rudra patrzy.
On jest niepelnoletni!

Dobra. Koniec pierdolenia, ide grac w te przecudowne gierki na Androida.

Niech Moc bedzie z Wami :**

dorotekkk

Bugisoft i inni biorą się za błendy!

Co by nie mówić obecny okres jest dupny na wszelakie błendy podczas growych premier. Aby to zwalczyć twórcy stoją na rzęsach albo mają głęboko w dopie licząc kasę i wycierając nią zada gdy brak papieru toaletowego.
Gracze z całego świata zbierają w kikstarterze odpowiednią sumę na atomówkę pod siedzibę Bugisoftu i wąglika pod inne adresy wydawnicze. Co by nie mówić poszczególne studia bierą się za błendy.
Twórcy Call of Druty adfence warfore, Actifision obiecuje całkowite usunięcie bugów i niedoróbek. Będą blokować wszystkie kanały Youtube, które ukazały nawet przypadkowego glitcha w łalkthroughcie. Dodatkowo wysyłają pozew sądowy na użytkownika, z powodu naruszenia praw autorskich.
Zaś Ubishit w najnowszym Assasyn Kred Junity każe kasować znajomych z Facebooka jeśli raczymy zagrać w coopie.
Znów w The Krew przeczytamy recenzję gry dopiero miesiąc po premierze. Tak skomentował tą sytuację przedstawiciel Bugisoftu:

,,Oczekujemy, że pojawią się dupne recenzje miesiąc po premierze. Preorderowcy samobuje będą mieli mokro w gaciach a my będziemy liczyć hajs! Bardzo liczymy na to, że was wydymamy. Bardzo liczymy naszą mamonę i na 10 gb pacz po premierze. Bo oczywiście mało rzeczy będzie wtedy sprawnych!
Życzymy miłego grania i wkurwiania :*''
 

Tom19

Andrew House obiecuje wzmocnienie serwerów:

Andrew House udzielił krótkiej notki po powrocie z wypoczynku na Karaibach (wysiadając z prywatnego odrzutowca )

- Co zamierzacie zrobić z kulejącymi serwerami PS Network ?

„Oczywiście poprawienie stabilności konsoli w nowej łatce 2.x.x to podstawa, postaramy się też ograniczyć zawieszanie się serwerów z 5987 razy na miesiąc do 5900 – póki co to wszystko co możemy na chwilę obecną obiecać”

Andrew szybko ulotnił się za potrzebą lecz nie spodziewał się, że czeka na niego jeszcze jeden dziennikarz barykadujący wejście do kibla

- A proszę powiedzieć jak pan osobiście znosi dolegliwości PS Network podczas grania w domu?

Do prasy trafiła nieoficjalna odpowiedź

„Bardzo ubolewam nad tą sytuacją i jestem równie zły co każdy posiadacz PS4 ale pracujemy nad tym, a teraz przepraszam”

GejmExtreme wygrzebie jednak najtajniejszą informacje przykrytą gęstym gównem i dotarł do oryginalnego zapisu na taśmie który podaje

„A jak myślisz kurwa? Gram na Xboxie One matole! A teraz spierdalaj bo się zesram!”

Gomlin

Mózgojebne tabelki serii Call of Druty!

Maszynki do liczenia pieniędzy zwanymi włodarzami Actifision pochwalili się tabeleczkami. Star maczał w tym palce!
Czego dowiemy się ze statystyk? Ile razy byliśmy w Wuce podczas potyczek sieciowych, czy częściej robiliśmy siku czy kupkę, jaka była najdłuższa wiązanka bluźnierstw przez hedseat podczas multi, kto był największym lamerem, ile frajerów nie potrafiło przejść singla itd.  Intresting statistikssss!!! Bueeerggg...

Tom19

McDonald wykupił Big N!

Słyszeliście kiedyś o promocji w Macu jak do zestawów dołączane były figurki ze świata Big N ? Ponoć sprzedawały się tak zajebiście, że McDonald’s wykupił całe Nintendo. Konsole mają być nietknięte, wygląd postaci również ma być prawie nietknięty – z tego co wiadomo np. Marian na czapeczce będzie widniało M ale z logotypu Maca… A już w niedługim czasie możemy się spodziewać McKart, SuperMcBross itp. Czyżby czekało nas mozolne zbieranie burgerów i złotych nuggestsów ?

Gomlin

Perfekcyjne g(s)ranie na małym ekranie

Granie na kieszonosolce – myślicie, że to takie proste? Teoretycznie konsolka stworzona by jak najszybciej i jak najlepiej uzyskać komfort grania ? To jesteście w dużym błędzie – perfekcyjne granie na przenośnym caceńku to zajebiście trudne wyzwanie. Tutaj nie wystarczy zamknąć się w pokoju, zasłonić okna i rozjebać głośniki tv na cały regulator. To pełen nerwów, bólu i wyrzeczeń proces a klimat sam się nie stworzy.
Miejsce to podstawowa rzecz i tutaj trzeba wypracować sobie odpowiednie warunki do gry i walczyć z ciągle narastającym stresem. Perfekcyjna rozgrywka to taka, którą zapoczątkujemy w pokoju a następnie musowo przeniesiemy do kibla. Macie pojęcie jaki człowiek jest znerwicowany? Raz rozpoczęta rozgrywka nie może się zakończyć więc trzeba wybrać odpowiedni moment na wolny klozet. Następnie to odpowiedni klimat – tutaj ważną rolę odgrywa dieta w ciągu dnia – smród podczas srania musi być odpowiednio wyczuwalny ale nie możemy też się dusić. Nie można dopuścić do zatwardzeń gdyż zbyt mocne parcie może niekorzystnie wpłynąć na rozgrywkę ( np. zbyt gwałtowne wciskanie przycisku), sraka natomiast spowoduje zbyt szybkie wypróżnienie przez co cała rozgrywka idzie się jebać i wszystko trzeba przenieść na kolejny dzień. Pomyślcie o pokonanym bossie? I to swobodne wypuszczenie pierda na cześć zwycięstwa by w glorii i chwale pokazać kto jest tu mistrzem? Bezcenne – taki klimat tylko podczas sesji na kibelku.
To jednak nie koniec – takie sranie-granie to także konieczność opracowywanie w najmniejszych szczegółach techniki- tu na ten przykład - podcieranie się – żaden hardcorowy gracz nie pozwoli sobie na zapauzowanie gry a o odłożeniu konsolki na parapet absolutnie nie ma mowy. Zatem kicanie z osraną dupą, przypadkowe podtarcie się palcem zamiast papierem a przy tym jednoczesne pokonywanie trudnych sekwencji gry? To są prawdziwe wyzwania, które gracz ceni sobie najbardziej. Dodatkowo jednym z niezbędnych elementów komfortowej gry jest oczywiście okno w kiblu – najlepiej otwarte. I wcale nie rozchodzi się o kadzinę jaka wydobywa się z dupy gracza a o ostateczny cios wymierzony zazwyczaj w jakiegoś bossa do którego się podchodzi po raz setny. Gracz w szczytowym, ostatecznym i desperackim akcie swojego grania musi mieć wolną przestrzeń do wyrzucenia swojego ustrojstwa na którym gra. Niezbędnym elementem jest również upewnienie się czy za oknem są również sąsiedzi, którzy zrozumieją nasz dramat – widząc jak bardzo cierpi dusza gracza. Wszak każdy szanujący się gejmer wyrzucający konsolę przez okno sam się wychyla, że mało nie jebnie samobója – a to już daje do myślenia jak wiele daje z siebiepodczas gry puszczając przy tym klasyczne teksty typu „ Pierdol się zasrana kanalio! Jebana gra! Zabugowane gówno! Wolę grać na stacjonarce Ty gnido z grafiką z amigi!” – ból i rozpacz. Boss ginie razem z konsolką ale już po kilku godzinach trzeba zasiąść do internetów i zacząć wpisywać frazy „ jak naprawić konsolę która mi spadła ; konsola nie włącza się – co zrobić? ; Konsola nagle przestałą działać”
Powiece, że widzicie wiele osób które „grają” na mieście w busach, pociągach itp.? Gówno prawda! Nikt nigdy nie widział, że osoba, która rzekomo gra robi wszystko by inni tego nie widzieli ? Całą masa trików, grania pod różnymi kątami ? Uwierzcie mi, jeżeli widzicie osobę patrzącą się z tajora na konsolkę to zwykły lamer oglądający japońskie porno z nieletnimi uczennicami. Słuchawki w uszach są na to dodatkowym dowodem by nikt nie słuchał tego co leci z konsolki. Jak widzicie taką osobę – od razu wyzwijcie od zboczeńca bo prawdziwy szanujący się gracz gra tylko na kiblu i nigdy w słuchawkach bo to lamerskie i dla noobów co grają na stacjonarkach!
Pamiętajcie jeśli chodzi o granie na małym ekranie – liczy się sranie!

Gomlin

Recka GTA V   (wersja nekst-gien)

Do napisania tejże recki wystarczyła mi wersja gry z past genowej konsoli i wyobraźnia. Bo po co mam ku*#a grać w to samo, skoro przeszedłem tytuł kilka miesięcy temu. Jedynie patrząc na screeny mogę śmiało ocenić wersję GTA V na Peesczwórkę i Ixłone.
Zacznijmy od najważniejszej wiadomości, która powoduje rozluźnienie zwieraczy i szczękopad maksymalny u gimbazjady levelu 99-tego. Gra śmiga w 1080Pe i 1200 klatek na minutę !!! Ponoć przycina się w co większych zadymach, ale chust z tym, najważniejsze są rozdziałki, klatki i teksturki z grubej rurki.
Zza kulis studia Rockstar dowiedziałem się, że pracownicy byli torturowani a każdy spadek animacji to dzień bez piwa i biczowanie owłosionego torsu.
Ponoć jeden z pracowników nie wytrzymał i pokazał w realu jak ma wyglądać płynność gry. Wyskoczył na ulicę strzelając do wszystkiego co się rusza. Gdy policja zatrzymała gagadka majaczył coś o 60kl/s...
Drugą najważniejszą zmianą a zarazem ewolucją w świecie gta jest bujna flora, która prezentuje się widowiskowo i nienagannie. Doniczkowce podwórkowe występują w ilości przekraczającą możliwości sprzętowe starej generacji. Ich złożoność algorytmów i struktur danych pojedyńczych liści składa się na wizualizacje rzeczywistości alternatywnej, która uniemożliwia pojazdom przejechanie przez nie.
A skoro mowa o wszelakich pojazdach czterokołowych to trzeba wiedzieć, że pojawiają się w 10-krotnie większym natężeniu ruchowym. Teraz przeprowadzenie poczciwej staruszki przez jezdnię jest niemożliwe. Nie radzę również wyprowadzać pieska na spacerek..
Graficzne wodotryski dające soczystego plaskacza na naszą twarz są wizytówką poprawionej wersji gry, pokazując słabość nowej generacji, a uwypuklając cały zakres mocy starej generacji.
Dlaczego popuszczamy pod siebie z powodu podbicia rozdziałki i lepszego cieniowania oczu laski w filmiku full hd ? Tego nie wiem...
A teraz fanfary, bo omówię już trylionową innowację w tym tekście jaką jest bez wątpienia kamera FPP. Że what? - spytacie. Można teraz rzucić w kąt wszystkie Batlefildy, Col of Fiuty i Fiat Craje 4 ! Bo już lepszej gry z widokiem w kroczu...tfuu z oczu, po prostu NIE BĘDZIE!
Ekipa Rockstar po raz kolejny była torturowana. Tym razem każdy pracownik pracujący przy opracowaniu widoku FPP, musiał mieć zamontowaną kamerkę między oczyma. Każda czynność od załatwiania pilnych potrzeb (siku w wc), poprzez seks z żoną kolegi z pracy i wypuszczaniem psa na dwór przez balkon na 2 piętrze, musiało być nagranę i pokazane szefowi studia w celu weryfikacji zrozumienia idei wprowadzenia tej innowacji do gry.
To zaowocowało perfekcyjnym widokiem, deskami rozdzielczymi aut z ery psone i świetnie oddaną animacją rąk podczas obmacywania dziwki w klubie GoGo.  
Dzięki dodatkowym misjom napadu na bank i widoku FPP, możemy śmiało przygotowywać się do napadu w mieście na grubą mamonę, bo po co grać w totka?. Później i tak zgonisz na grę i powiesz, że skrzywiła ci umysł.
Kolejnymi nowinkami, które po krótce omówię są:
- bardziej realistyczna dynamika płynów. Mamy tu na myśli płyny wyskokowe. Od teraz whisky, wódka i likiery zachowują się realistyczniej w butelce niż kiedykolwiek! Szalejąc w środku niczym spuszona woda klozetowa.
- Dynamiczna adaptacja ostrości głębi. Czyli wysuń rękę przed siebie i patrz na jej krawędź a później na dalszy plan. Widzisz ten blur naprzemiennie. Chust kogo to obchodzi, ale taką zmianę się chwali!
- Dwa razy większy zasięg wzroku. Zmiana specjalnie dla tych co nie widzą laseczek kręcącymi zgrabnymi pośladami z odległości 1500 m.
- Zwiększona jakość i ilość efektów cząsteczkowych. Nie wiem o co chodzi, ale skoro cząstęczka nie jest widoczna dla ludzkiego oka to zgodnie z moim rozumowaniem dupna ta poprawka.
- Poprawiona dynamika ruchu ubrań. Tylko po to aby przechodząca przez wywiew lasencja miała kuksańca w postaci powiewającej do góry spódniczki. To się nazywa realizm! Brawo Rockstar! Według opinii Gigiego, najlepsza zmiana, bo można zobaczeć białe majteczki :)
- Lepsze efekty pogodowe. W Polsce są najlepsze efekty pogodowe, więc nie ma porównania...
- Lepsze efekty zniszczeń. Pracownicy od giętej blachy tak się postarali, że zaczęli niszczyć własne samochody podarowane od studia z okazji nadgodzin. Nic nie dała wymówka o lepszej wizualizacji na potrzeby gry. Szefostwo zabrało auta i podarowało rowery.
- 3 razy więcej źródeł światła. Od teraz otwierając lodówkę w gta, zapalają się światła w garażu i telewizor sąsiadki.
- miękkie futro zwierząt. Lipne usprawnienie polegające na tym, że nie zapolujesz na jelenia ze snajperki, bo szkoda będzie ci miękkiego futra, który tak pięknie faluje i błyszczy (niczym psu jajca).

Odnośnie zwierząt i dodatkowych elementów jak pojazdy to zobaczymy takie pokemony jak miś push upek, kaczor donald, bulbazaur i gacek wielkodupny. Z wodnych stworzonek znajdziemy złotą rybkę spełniająca 3 życzenia w grze (ja kcem plecak odrzutowy!), kaszalota z pinokiem w środku i rapującą ośmiornicę.
Jakie nowe pojazdy? A no można się przejechać na sankach przyczepionych do ciągnika lub zamocować fotel do skrzydła odrzutowca. Monster truck z kauczukowatymi oponami, rower z silnikiem odrzutowym, czy balon z opcją skoku na bungiee. Każdy znajdzie pojazd dla siebie...
Podobnież są nowe stacje radiowe ze 150 piosenkami, ale nie słuchałem. Bo lubię tylko disco polo live, inne gatunki muzyczne dla mnie nie istnieją.
O nowości w GTA Online się nie wypowiadam, bo nie mam neta.
Tyle jeśli chodzi o smakowitego wieprzka polanego ketchupem o nazwie Gietea fajf next gierenajszyn c*uj hade dupejszyn.


Ocena gry: Najwyższa! Taka aby średnia na gamerankings.com pokazała, która gra ósmej generacji jest najlepsza mimo istnienia na poprzedniej generacji. Ot taki paradoks...

Tom19

Oczyma węża     część.1/2

Witam stare zgrzybiałe truchła, które czytają tego szmatławca. Z tej mańki Snejk, jedyny taki zakapior wśród hirosów, którzy są sterowani przez gimbazjalne spocone łapska a także widzące jedyną słuszną prawdę...główno prawdę!
Specjalnie dla moich poyebanych czytelników, streszczę przygodę w mojej pierwszej, zasranie popularnej części metal gier sulid! Tekst dedykuję największemu memu fanowi, ku$*a jak mu tam... Gabowi, bo chop już spuścił się tyle razy giercując, że brak nasienia wrzechmogącego. Boski Snejk rozkazuje... masz czytać ten tekst w pudle! ;)
Dobra koniec pier*#enia!


Przygodę zacząłem w jakimś szambie, strój płetwonura obścisły niczym lateksowe wdzianko na du*ie Kardashianówy. Obok rybki pływają, załączyłem antywodnego Łolkmena z muzą Scootera ,,how much is the fisz?!''. Wychodzę z szambiozy a tam na kodeku drynda znajomy!

Sam Fiszer: Siema stary, znów w pudle siedzisz?
Boski Snejk: Już wyszedłem z paki, fani uzbierali kałcję na kikstarterze!
Sam Fiszer: To dobrze! A teraz oddaj mi ku*wa skradzionego Łolkmenaaaa (słychać płacz)
Boski Snejk: Dobra dobra nie becz! po misji ci oddam z gratisem grochówy wojskowej, aby ci się dobrze pierdziało w cieniu hehe ;)
Sam Fiszer: Chlipp...a i nie kasuj...chlip, tej piosenki ,,hoł macz is da fisz''!
Boski Snejk: Spoko zarówa! Dobra kończe, bo mi paluszek Diuracella w kodeku wysiada, ruskie badziewie :P
Sam Fiszer: Jooł!

Po jakże romantycznej rozmowie nadszedł czas na najnudniejszą część programu, czyli skradanie. Łoomatko, jakie to flakowate byłooo! Stój, idź, przeklej się, czołgaj, czekaj, idź kufa...aż tu nagle DRYYŃ DRYYYŃ....Yebany kodek, bo niby Gab dzwoni z pozdrowieniami, albo ,,Bo naleśnikiii''. A w dupie to mam, ważniejsza misja!
Wtargnąłem do hangaru...wreszcie kutwa, czołgi. Po co po cichu jak jednolufowca mam! Próbuje wyjechać nim przez korytarz wiądący na śmierdzące zimowe powietrze a tu Jebuuut...czołg mi coś rozjebutwało! Z nerwów wyskoczyłem i nakarmiłem raka papierosem.
Tak rozglądnąłem się, a tu czerwone wiązki laserowe.
Ojjj ze Snejkiem się nie zadziera - pomyślałem! Jednak przed tym karkołomnym wyczynem zaburczało w brzuchu i poszedłem do najbliższego Maca po wieprzka, a co!
Tak się nawpier#^*łem, że musiałem odpocząć na 2 pientrze. Gdy spacerkiem przechodziłem obok strażników, nagle coś mi zaburczało, jakby krowe nieświeżą mi dali. Oparłem się o ścianę i stał się moment, który zapamiętam do kuńca zasranego życia. Puściłem tak mocarnego siarczystego bąka, że ściana wyebała w pizdu! Zanim wtargłem do skrytki i wybiłem grzybatego śmierdzącego dziada z wonsami niczym spedalony Marian (tylko ten miał pistolecik) pobiegłem ile sił, aby podłożyć C4 pod tego Maca co mi dał nieświeże mincho! HAHA grube ryby z was, to macie Snejk rewenż ! Dobra co ten tego było dalej, noo...aaa idę sobie przez dupne lasery a tam kula dyskotekowa, wychodzi gościu z lufą, to jest z czołgu z wielką lufą. No i sam wyciąga lufę! Ja mówię, holaa holaa co to za giejowska impra, spadówa mi z tym frędzlem patafianie jeden!
A on na to poważnym baronowo-tytanowo-aliumineniowym głosem, że cho sprawdzimy się kto ma dłuższego. Zanim cokolwiek zrobiłem, on pokazał swojego wyciora w tak niefortunny sposób, że zachaczył o lasera jakieś 2 metry dalej. Jebutnęło go porządnie, aż chopa mi żal, bo by pewnie wygrał....ale co tam, idę dalej, bo to nie czas na grę w The łorld of tanks ;D hiehie

Misja była tak długa, że postanowiłem się wykupkać jak człowiek. Szukając wuce pikera zabłądziłem co zdarza mi się raz na ruski rok. Lecę z prawie pełnymi portami, w myślach żałując braku pampersa, a tu nagle karton leży. Eureka!! Tak krzyknołem, że zleciała koło mnie śmietanka towarzyska z zapytajnikami. No to ja chyc na karton i sram aby zdążyć przed wykryciem. Cały spocony, graczu kochany, kłopoty mamy, karton obesrany! Ju do mnie giguś podchodzi, już mnie ku*#a na bank widzi, ale tak pacze, a tu okrąg oczojebnego widzenia nie doszedł! Umm...aaa...prrr, jebut! Na szczęście ja doszedłem, finalny kloc postawiony, a ja zamiast uciekać, zgodnie z duchem (yebanej fucking) seriii...schowałem się do kartona.
Noooż, to było najgorsze śmierdzące przeżycie ever, cały ujembany tym tym czymś...brrr koszmar. Ale strażnik nie zauważył, nie poczuł...zuch oszołom!
Ja znów zamiast się umyć to chodzę taki śmierdzący szambelan z bananem na ustach. Przechodzę przez korytarz, pełno pociętych emo, ostro schizowani, pewnie dzieciństwo trudne. Ale to co mnie spotkało później to już odjazd kompletny.
Wyskakuje! Gagadek nindżopodobny, mówi coś o swoich słabościach, chwali się mieczem wymachując na lewo i prawo, przecinając owoce w powietrzu. Ja tak patrze...no debil!
Wyciągam swój fartuch, nóż i zaczynamy walkę...Hell's Kiczen.
Zasady są proste. Kto zrobi najdłuższą obierkę z japka, ten wygrywa. Przyłącza się niejaki Crash łasicopodobny czy kotopodobny? Yebać to! Ważne, że jest rywalizacja, a to lubię ;) Pamiętam, że walka była wyrównana, futrzak nie dawał za wygraną,a ninjitsu napie*#lał jak opętany. W pewnym momencie pojawił się portal...wyskoczył jakiś patałach dziadowaty Hortex i zasadził rudzielcowi kopa krzycząc coś ,,aby walczył z nim, a nie japka obierał''. Portal się zamknął, a ja twarzą w twarz skrobałem tą galaktycznie długą obierkę.
Wszystko tak trwało długo, że pan cybergajowy nindża nie wytrzymał psychicznie. Zaczął uderzać głową o ścianę, sufit nawet swój zad. W końcu dałem mu spokój, sam się załatwi...wyciągając czupa-czupsa i ciućkając poszedłem dalej.

A dalej...kolejny pokemon na drodze? łożeeesz, ile tych bossów muszę załatwiać? Zamaskowany śmierdzielowaty bulbazaur, tym razem z laseczką, którą zahipnotyzował na perfekcyjną pani domu. Piękne wystrojone pomieszczenie z posadzką odbijającą otoczenie i starymi meblami. W pewnym momencie kobitka krzyczy ,,Co to ku*#a za pająki! Syf, malaria! Do roboty Snejk!'' Jako pożondny obywatel chwyciłem za zmiotkę do kurzu i napier*#!em w te pająki jak poyebany! Jak tu nagle ten psychoManta nie przestawił mi meble, lampki,książki i inne takie! Co za kurwiszon lunatykujący!
Kazałem graczowi wsadzić konsolę psone do lodówki, aby ten gnojek w grze zamarzł. Gdy zrobiło mu się lodowato, miałem chwilę czasu aby rozstawić poroz*#*lane meblaki w należytym dla perfekcyjnej pani domu burdelu...tfuu porządku.
Aby ogłuszyć tego lewiatana gracz musiał yebutnąć konsolą o ścianę. W tym czasie laska przeprowadziła test generalny na kurz. Gdy wydawało się, że jest cacuś glancuś błysk i połysk oczojebny, odkryła imprezę roztoczy na półce!
Jak się nie wydarła! Miałem babsztyla dość, strzeliłem kulkę w łeb to się uspokoiła.
Gdy ocknął się psychoManta porozmawiałem na spokojnie, że mnie yebie pożądek i może być tu burdel. Miałem dość tego pojedynku. Co to ja jestem? Od sprzątania kutwa? Koleś się tak wściekł, że zaczął wszystko przestawiać, gdy przewrócił regał z książkami ujawniło się tajne przejście przez które ofkorz  przeszedłem.
Wkroczyłem do jaskini, patrze a tu piesia wilczkowate. Pogłaskałem, dałem karmę dla kota z puszki, którą wpier#^*am od tygodnia. Jeden z serduszkiem nad głową złapał mnie za nogę i napier*#ł dupskiem. Ajj ty zboczuszku - pomyślałem. Wziąłem na ręce i idę dalej. Wyszedłem z groty batmana, aż tu nagle strzela ktoś w oddali! Patrzę przez lornetkometr a tam cizia z balkonu kampuje ze snajperą! Wpadłem na genialny plan, podniosłem wilczka zasłaniając ciało i powoli idę w stronę  kamperuwy parówy.
Byłem święcie przekonany, że nie strzeli. Myliłem się, była tak zdesperowana, że zabiła kundla aby mnie dorwać. Dziwne, że pocisk nie przeleciał przez moje ciało, ale co tam...to tylko gra. Zanim wystrzeliła kolejny nabój schowałem się za winklem. Wkur#*łem się niemiłosiernie. Postanowiłem zadzwonić do kumpla.

Boski Snejk: Haloo łysa pało!
Łysy Hitmen: Joł Snejk, wyszedłeś z pudła?
Boski Snejk: Noo nie i nie mam twojego garotta :P
Łysy Hitmen: Nooż to nie wiem kto kufa zajebał mi, może ten Sam Fiszer. Zadzwonie do frędzla później...
Boski Snejk: Mam problema większego niż ty! Pamiętasz jak zapchałem kibel po mega srace? To teraz jest sprawa większego kalibra! Przylatuj helikopterem pod podany adres: Shadoł Mouses 16a/b/c, niedaleko zrujnowanego MacDonaldsa. Wypuszcze racę to zobaczysz moje położenie. Aaa i weź snajperkę!
Łysy Hitmen: Rożeł dat! Im gołing in...(srututututuu - słychać już świszczące łopatki helikoptera)


Gdy skończyliśmy dupną rozmowę przez kodek, nie minęło 5 minet jak łysy był na miejscu. W garniaku obesranym gołębimi odchodami dla kamuflażu zimowego. Pełna kuźwa profeska pomyślałem :) Gdy był gotowy wychyliłem gołą dupę zza winkla, a żeby było śmiesznej dorysowałem buźkę z języczkiem ;)
Snajperska dzi#*a musiała nieźle się zdziwić.Hehe.
Wtedy łysy gamoń strzelił, ale tak niefortunnie, że pocisk odbił się od barierki, ściany, metalowego obicia balkonu,w helikopter agenta specjalnej troski i pech chciał, że w ostatecznym celu...moją DUPĘ! KU*##AAAAA jak się wydarłem, to aż ziemia zatrząsła, łysy spadł z dachu, wilki z jaskini zawyły a laska uciekła.
Na szczęście w helikopterze Hitmena były apteczki tzn. seksowne pielęgniarki do dupczenia. Jedna mnie opatrzyła, drugą wydupczyłem dla zasady. Podziękowałem Łysemu i powiedziałema aby kuźwa nauczył się strzelać. On na to, że dla żartów ...to pierd*#*em mu w łysy czerep i pożegnałem z fackiem.
Podchodząc do drzwi prowadzących do placówki z metal gierem zostałem otoczony,ogłuszony i unieruchomiony stalowymi zaciskami. Oczyma węża ujrzałem starego zgrzybiałego Oceluta, co zamiast nosa ma gluta. Myślałem, że go zaciupkałem na amen, ale musiałem  zbyt dużo wypić absyntu przy pierwszym starciu i coś mi się poyebało...Oprócz niego był Liqid Snake i ta snajperówa Wolf.
Blondas ponawijał mądrościami a ja z tego bełkotu aż zasnąłem...obudziłem się w ciasnym pomieszczeniu, gdzie trzymali zakładników. Teraz boski Snejk musi coś wykminić, ale to w kolejnej części! Seyaa

Tom19

Eklusiv wywiad Gomlina z Dorotekkk !!!

Witam,

Dzisiaj wywiad z jedną z nielicznych na naszym portalu kobiet – Dorotekkk. Kobieta gracz bądź graczka – jakkolwiek by to nie nazwać by brzmiało poprawnie – jest z Niej prawdziwy Gracz z krwi i kości – a skracanie typowych Noobków o odcinek szyjny po sieci ma zakodowane w genach. Czytacie PE? W taki grzeczny sposób dalej byłby prowadzony owy wywiad…ale teraz czytacie GejmExtreme! – tu rządzi seks, pierdzenie i zero cenzury – pytamy wprost i bez ogródek,  zatem zapraszam!

  Witaj Dorotka, rad jestem, że przyjęłaś zaproszenie do udzielenia wywiadu to tak świńskiego, chamskiego, plugawego a za to jakże zajebistego magazynu jakim jest GejmExtreme

Siemka ;)

Ponieważ nie jesteśmy w byle jakim szmatławcu – a o dupie Maryni można już poczytać w konkurencyjnym Srakcie – walę prosto z mostu: Czy zdarza Ci się miewać różnego rodzaju fetysze związane z Grami (bądź też Anime jeśli wolisz)? Czy np. bielizna typu: Stanik z Pokeballami, Ogniste stringi z wrotami prosto do otchłani samego Diablo itp wchodzą w grę ? ;d

Hmmm… Lubię przebieranki  Powiem Ci, że mój chłop jak  kiedyś wrócił z paintballa - w stroju moro, do tego barwy bojowe na Jego twarzy – spodobało mi się to

Czyli rozumiem COD i te sprawy Cić pociągają ? Wojsko, nieśmiertelniki maski gazowe?

A to różnie, wiesz? Mój niestety nie ma pociągu ani do gier, ani do anime, więc trzeba sobie jakoś radzić – wymyślam na spontanie, przy czym Kucyki i Mini musi być

Zatem rozumiem, że z racji braku typowo growych zainteresowań Twojego partnera, chcąc podgrzać atmosferę selekcjonujesz i wybierasz ze świata gier te elementy, które w realu Twój facet może przytaszczyć do łóżka ?

Mniej więcej tak to można ująć  Przyznam, że Terrorysta mu całkiem dobrze wychodzi ale tak między nami to chciałabym by kiedyś przebrał się dla mnie za gladiatora

Być może teraz przeczyta Twój wywiad i spełni Twoje marzenie? Kto wie – na urodziny, imieniny, święta już tuż tuż! Jak myślisz?

Aktualnie jebłam śmiertelnego focha na niego xd ale jedziemy do Włoch za 3 tygodnie  Mozż po wycieczce do Koloseum uda się spełnić to  marzenie

Chciałbym podkreślić, że magazyn nie jest fundacją charytatywną „spełniamy marzenia” zatem w razie co – będziesz musiała WYCENIĆ stopień swojego zadowolenia i odprowadzić dla nas odpowiedni % - ale o tym po wywiadzie!

Ale to wy zaproponowaliście wywiad wiec guzik dostaniecie widzisz? Hajs sie zgadza haha

Spokojnie, mamy swoich prawników a wracając do tematu - Miałaś kiedyś myśli że przyszedł do Ciebie ten seksowny dowódca oddziału który wydal Ci rozkaz zdjęcia 5 snajperów na dachu ?

Nieee  raczej ze Alucard z Hellsinga wpadnie do mieszkania i wessa mi sie w szyje

A więc Komandos-Wampir wysysający krew z Twej szyi – ok . Pozostając jeszcze w temacie około-growo-sexowym (bo taki właśnie najbardziej interesuje naszych fanów) – Duże cycki,  fajny jędrny tyłek, duże oczy, skąpe ubranie to typowe zachcianki gracza a jak się ma sprawa u płci pięknej , która gra? Na co zwracasz uwagę ?

No u mnie no główną rolę gra tyłek   ale powiem Ci, że mało bohaterów mi się podobało – ostatnie produkcje są „sooo gayyy” -.- Taki Infamous albo nowy Devil May Cry to dla mnie porażka pod względem wyglądu chłopaków xd Stary Dante był o niebo lepszy – brałabym ^^

Skoro już o tym mowa to pięć najlepszych tyłków według Dorotki grach to ?

A więc:

- Dante

- Kazuya Misima

                - Snake

                - Claud

                - No i… w Dragon Age’u można samemu tworzyć niezłe tyłki

No w DA kobiece też są niczego sobie  A takie ostatnie pytanie przed małym bonusem końcowym – Czy grając jakąś bohaterką miałaś może kiedyś takie myśli: ech ta laska jest lepsza ode mnie…większe cycki, dłuższe nogi … pier***le nie gram w tą głupią grę?

Absolutnie nie xd

Tego się spodziewałem – trzymasz rękę na pulsie  A teraz Bonus, odpowiadaj szybko wybierając między tym co zobaczysz oki ?

1. Łysa pała czy niekoniecznie ?

D: Eee…. Niekoniecznie xd

2. Raz cicho raz głośno czy  zawsze głośno i  ostro  ?

D: Głośno i ostro

3. Młodszy i narwany czy Stary ale jary ?

D: Stay ale jary

4. Klimat: realny i tajemniczy czy fantastyczny i mroczny

D: Fantastyczny i mroczny

5. Na luzie czy w elegancja ?

Elegancko :p

Ale o co chodzi ? I co dalej ?

Otóż na czym polegał Bonus: Rozmawialiśmy w wywiadzie o tym jacy bohaterowie Ci się podobają a jacy nie. Aby zweryfikować to co mówiłaś wziąłem 2 bohaterów: soo gay – Nowy Dante oraz twardziela – Hitman.

Tabela odp się przedstawia następująco:

1)  Łysa pała - +1 Hitman / Niekoniecznie +1 Dante

2) Raz cicho raz głośno +1 Hitman / Zawsze głośno i ostro +1 Dante

3) Stary ale jary +1 Hitman / Młodszy i Narwany +1 Dante

4) Realny i tajemniczy +1 Hitman / Fantastyczny i mroczny +1 Dante

5) Na luzie +1 Dante /  Elegancja + 1 Hitman

Twoje Odp:

1. + Dante
2. + Dante
3. + Hitman
4. + Dante
5. + Hitman

Niestety mimo zapewnień, że soo gay odpycha - nasz profesjonalny psycholog i analityk w mojej skromnej osobie na podstawie wykwalifikowanego testu stwierdza... że wolisz jednak taki typ bohatera jakim jest soo gay nowy Dante

Hahahahahahaha

Leze kurwa hahahahahaha az sie poplakalam xd

No niestety takie są fakty  Drodzy Panowie Gracze – z tego wynika, że kobieta bez względu czy jest graczem czy nie – jej natura jest zawsze taka sama. Kobiety kłamią i nawet gdy o tym nie wiedzą – to również kłąmią, tak wykazują specjalistyczne testy! Bądźcie czujni!

A Pannie Dorotekkk dziękuję za przeprowadzony wywiad w naprawdę miłej atmosferze.

Prosze Cie bardzo   GejmExtrim wymiata!

Cześć, mam na imię KUbuś (lat.21) i na wstempie chciałbym grzecznie poinformować że, koham swojego blaszaka lofciam klawe (klafiature) i myszki wselakie (hihi)..bom przycisków dużo i ten, łatfa w obsłudze. Ostatnio dostałem na urodziny nowe płyty dvdd na gry, mam fajnom nagrywaręę i woże się po mieście!? z pilartebey.com pościąguje, pirace i tym siem chwale, bo mam hajs na płyty haha. A wy macie, co? Konsolę zarsaną, dżzizaaass na tym nie da nie się grać noo! Nie ma łindowsa XP ani nawet liNuxxa i firfoxa to zn. liska. Ja na moim (to znaczy swoim) super komputrze mogę robić durzo żeczy oplucz grania, o pornose np: tylkom jak rodzicem nie paczą! haha no i co terazz???????????????????????????????????????
Nie ma kaktusa, no jak to mowił harkorrowy KoKsuu xdXD  poza poza tym, nie lubię dżojstików bezkablowatych, bo klawa z kablem jest lepsiejsza. Czuję, że jak pociongne to coś trzyma, a dzojstik jak pociagne to nic dupaaa...nie czuje tego oporu. Sorrka! Grafike terz mam lepszom na pecetcie, moja moja ma kartę zintegrwaną i kumpel mi mówił że, jest najjlepszA! a konsole widze na Yołtube w 480p jest taka se grafa z gemplaya! na moim monitrze 19 cali wszystkie szczególy widać gołym okami. Gram w noo...SImsy 1, 2,4, 3...dodaaatkii też, jest fajnie. Mówie wam,, po co konsolem jak można cały rok giercować i znam kody! Ale wam nie podam, sorry siostra mi nie dała , to znaczy dała ale nie pozwoliła pokazywać obcym :Pp
Zbieram durzo kieszonkowych za doble oceny w szkole (najlepiei dykdtanda mi piszą, same 5 tki mam :) ..., babcie mi dają kupe (przepraszam za bluźnijetrwo!) kasy i odkładaam do świni mojej skarpetki. A na co odkładam, no ? na na płyty dwd na piraty i na gry xdx serio po com mam kupowaĆ te ze sklep jak za darmo chę. Ktoś mi powiedział, chyba Antek że, lepiej. To siem go posłuchałem i lepiej mi. On ma też gry i sie wymieniamy,, no i jak ma nofszą giercę to ja muu daje 3 starszem i jest GICIOOR!! Co tu jesce do was, a no lubię niid for speda, te ścigałki ale, nie potrafie slęcać. Na grzybie w dżojstiku , bo na klawie to super siem skręca! No i fajniejsza garafika jest, a to dla mnie ważniejsze od gamepaleniu.
Muzyka to dobra jest ale lepiej mi siem podoba na pece, bbo na konsolecie słabsza chyba. chociarz nie wiem...
Nie lubie bardzo za konsole dlatego najbardziej że, jest niewygodna do postawieniaa. W biórku ładnie miesići się na styk. A konsole jak wezmem to nie pasuje, dużo mieisca jeszcze zostaje. Dziewne no nie??!..
Ogólnie nie kumam jak sie odpala gry na nich (konsole), niby wkladam płytkę i co? A na komprze to cracka znam jak zainstalowaĆ i proste to to...
Z innyh żeczy to straasznie dugo się ładuje gra na pocątku, wiem bo mi wujek pokazał. Wkłada klonżek i jak nie zawyyje ten potwór hehe, konsola głośniki ma duże i wiatraka w środku to brzdynka xlLol Jak zładował wujek gre to mogłem odpalić i grać. Ale powiedziałem, że Dżójstika ni e umim tszymać i popłakałem sie i zaczołem grać w Simsyy lofciane na komputra!
Wujek mówi, że hejtuje tom konsole i wszystkie takie, ale ja po prostu nie umiem grać i lubie tylko ciongle w Simsy, lubię topić ich i wkuzać i fajnie muwią Siul, siur    hehehehe
I miałem no jeszce coś powiezdieć ,, ale dobla...kończe.


Aaa i sorka, pomyliłem wiek na pocątku i pzeklęciłem liczby ;;P  ale nie wiem jak poplawić.....Wuuuujoooo!!!
Nie słyszy mnie jakk piszee ?
Jak to?.....................

Idem kupe :):)

Rysował : Fan ppe               http://www.facebook.com/olowkiem

Kolorował i uzupełniał dymki tekstem / wstawiał obrazki  : Tom19

Konkurs: Pokaż jak powinien wyglądać polski Asasyn!

Jak powinien wyglądać prawdziwy polski asasyn:
- narzeka nieustannie na ukryte ostrze, ale żal mu siana na nowe,
- nie bierze każdego zlecenia, bo za byle grosze nie będzie robił,
- kradnie konie Germanom,
- ma bogaty wybór "eliksirów"
- przyrządza zabójczo dobry bigos,
- ćwiczy na podwórkowym trzepaku
- robi skok wiary z 10 pietra na blokach i wpada przez szyberdach na skórzane fotele starej beemki w automacie
- rozpycha się przez tłum w rytm utworu Ona tańczy dla
mnie, lecącego z głośniczka przymocowanego do pasa    -   wide

Ubisoft tłumaczy dlaczego nie poznamy ocen The Crew przed premierą

"The Crew będzie maksymalnie zbugowany (nie martwcie się jednak, poprawimy to paroma łatkami) i w wielu miejscach praktycznie niegrywalny. Liczymy jednak, że mimo to kupicie naszą grę, bo kochamy Wasze pien....Was! Was oczywiście! Chcemy spełniać Wasze oczekiwania i dostarczać produkt najwyższej jakości. Dlatego wspierajcie nas i kupujcie nasze gry. Pozdrawiamy" - Ubi
PS Nie wierzcie recenzjom. Nasza gra jest najlepsza.   - Dark

Spotkanie z prostytutką w FPP - Grand Theft Auto V nowej generacji

Ogladalem bez dzwieku. Przekroczyc granice, to mozna tylko w swojej wyobrazni, bo ja to widzialem tak, ze ona mu najpierw czyscila buty, a potem tapicerke na suficie. Cos sie dziewczyna nie postarala i dostala w puche.    - MUG3NHC

 

Jak nazwać bestię? Twórcy Evolve pytają

Z pomocą przychodzi niezawodny Konstanty Ildefons Gałczyński i jego "Nieznani mieszkańcy naszych borów"
-Gulbrason
-Pseudoświniofon krótkowłosy
-Pitwa
-Ciapciuś
-Oksztoń-grabarz     - T79

Odświeżone Dark Souls II trafi na platformy next-genowe

Tak tak dawajcie takie newsy :) Im więcej kotletów tym dłużej te 1500zł u mnie w kieszeni będzie ;D a co do nowych gier które wkrótce nadejdą w końcu i będą kusić można będzie się uspokoić tym, że na następnej generacji będą wszystkie odświeżone w 4k ;D      - andretnbrg
 

Zmierz się z pracą prawdziwych drwali w Symulatorze Prac Leśnych

Nie mogę się doczekać trybu multiplayer - jeden pracuje, reszta graczy się przygląda ;)     - Daaku