GEJM EXTRIM #2 - co miecha z deka niezła beka!

BLOG
1101V
GEJM EXTRIM #2 - co miecha z deka niezła beka!
Tom19 | 28.09.2014, 18:46
Poniżej znajduje się treść dodana przez czytelnika PPE.pl w formie bloga.
Gejm Extrim drugi numeros!!!
Obecny szmatławiec powstał w bólach i męczarniach. Jest trochę zmian, trochę trzody...miłego czytania w sraczu na smartfonie!

 

Początniak

Siema z rana jak śmietana! Pierwszy numer za nami, a już myślimy o bibie z okazji wydania setnego numeru...hep! 
Premierowy szmatławiec cieszył się sporą popularnością a rednaczom urywają się telefony. A to zaproszenia do Dzieńdowidzenia tfn dla Dżonego, do mnie o 2 w nocy dzwoni jakiś Kali aby na impre wbijać Ibiza cośtam...dzieje się!
Cokolwiek, w drugim numerze zmiany! Narada walna zgromadzenia monopolowego postanowiła o zmianie miesięcznika na 2 tygodnik + frytki do tego. Jednak po weryfikacji planów tj. zbyt dużo chlania-mniej pisania...wracamy jak błyskawnica do miesięcznika ;D Kolejna istotna zmiana to wyjście z ukrycia i pokazanie swoich mord z ksywami. Czyli bez kreskówkowego sznytu, chociaż jak tak spojrzeć bliżej to niedaleko nam do cartoon network ;) Doszły mnie słuchy o zbyt długiej treści czytanej. Specjalnie dla was tniemy szmatławca...będziecie poświęcać godzinę na czytanie a nie cztery...nygusy!  
Co tu jeszcze...reklamy zmienione z naprzemiennych gifów w stałe obrazki, jeden komix zamiast trzech, zmodyfikowane panele tematyczne, dodanie nowych działów: grające dałny, wywiad z hirołsem, opowieści z bełtem. Rozmyślamy nad Sraczpospolitą, Mokre sny usera, Stare zdechlaki, Gniot na dychę/Hit na pałę. 
Z innej beczki, jak zawsze czytelnicy dopisali i mamy pełno meili na szkrzynce głąbowej. Zdun nie może opanować sytuacji i postanowił wziąść urlop na miesiąc, aby w spokoju przeczytać wszystkie listy, zdjęcia do redakcji. A tak na serio nikt nie napisał, a szkoda, bo w nagrodę za pierwsze 3 maile były wszystkie konsole nowej generacji...wasza strata xd  
Jeszcze raz dziękujemy wszystkim czytającym Gejm Extrima, zapraszam do dupnej lektury!
 
 
Tom19
 
 
 
 
 Polacy mistrzami świata w siatkówce....a nam kibicom odebrano przeżywanie takiego widowiska, bo ciężko nazwać oglądanie relacji live w formie cyferek lub streamu na poziomie epoki kamienia łupanego z pikselozą naganianą reklamami jogurcików....Gdy my musimy płacić, zawsze możemy iść do pubu i wygodnie siurpając soczek obejrzeć spotkanie na projektorze....G#^*o prawda. Jeśli lokal ma wykupiony pakiet programów to musi dodatkowo zapłacić w zależności od powierzchni 1m2 ...czyli średnio wychodzi >20 tys. zł...Kto o zdrowym rozsądku wykupi takie pozwolenie? Takie wydarzenie powinno być puszczane dla młodszego pokolenia aby pamiętało sportowe sukcesy zwłaszcza, że ONE SĄ na wyciągnięcie ręki, bo w POLSCE...jednak jedyne co jest wyciągane, to pieniądze z naszego portfela. Niech włodarze Polszmatu i inne pijawki wyjdą na ulice, na pewno widać w każdym barze i na ulicach sportowe święto....tiaaa.
Wracając do szmatławca...dostałem od mamy Zduna karteczkę z usprawiedliwieniem nieobecności syna w internetach. Obiecuje poprawę syna.  Tom19
 
 
Sabotaż się udał dzięki czemu ten nr ukazał się z tygodniowym poślizgiem a wszystko po to aby góra wiedziała kto tu "żondzi". Także co złego to nie my. Podobno byliśmy na TGS ale nic nie pamiętam choć wogle mnie to nie dziwi. Co jeszcze? Jak każdy prawdziwy pracujący Polak wziąłem udział w głosowaniu za odłączeniem się Szkocji od królowej matki. Wsumie nie wiem o co w tym chodzi ale wszyscy koledzy ze zmywaka byli przeciw więc ja zagłosowałem odwrotnie. Po za tym im więcej spódniczek tym lepiej a wierzcie lub nie ale w Anglii lepiej wyglądają w nich chłopcy niż krzywomorde i nogie angielki. Sorry takie macie kli.. znaczy pasztety. Dobra kij angolom w dupska. Trza wracać do Polski. Odłożyłem pare funciaków i tera stać mnie na wypasionego Golfa trzy i pół. Taki składak sobie wymarzyłem. Przód z czwórki a dupa trójki. Skoro i tak mają spawać to niech to robią pod klienta a co? Stać mnie także laski szykujcie poślady. Dżony
 
 
Polska czasy obecne. Człowiek po studiach zaczyna dosadnie poznawać pojęcie „bezrobotny”, zwłaszcza gdy każda rozmowa o pracę kończy się na „dobrze jakby coś, to oddzwonimy do pana”. Nagle światło dzienne ujrzał nowy magazyn, gdzie wspomniano o naborze na redaktora. Pomyślałem zgłoszę się, może w końcu dorobię do domowego budżetu… Powiem Wam tyle – Człowiek myli się o wiele częściej niż by się tego spodziewał. Każdego dnia budzę się z gnatem przystawionym do głowy – spójrzcie na Avatar Toma na ppe, nie bez powodu ma taki a nie inny… Ja wyglądam podobnie tylko moja mina zdecydowanie bardziej wyraża to, jak wiele w danym momencie mam w gaciach. Do tego z samego rańca zmuszany jestem do wciągania jednym tchem Zduńskich pierdów w ramach rozjaśnienia umysłu a o niebotycznym kredycie jaki musiałem zaciągnąć by spłacić opłatę rekrutacyjną, którą pocztą polską (na mój koszt z resztą) przysłał mi Dżony już nie wspomnę… I tak oto jestem w załodze nowego Gejm Extrima i będę Was dręczył moimi tekstami równie mocno co ten , którego imienia nie można wypowiedzieć - dręczy portal ppe spamem. Pod naciskiem wdychanego smrodu rzuciłem paroma pomysłami dla usprawnienia magazynu, które póki co trzymają mnie przy życiu. A ponieważ szanuje swoje życie więc publicznie chciałbym wyrazić serdeczne podziękowania za przyjęcie mnie do ekipy i za nadanie memu życiu sensu.  Gomlin
 
 
 
  Snejk? Snejk!? Sneeeeejkkkkkkk!!!!  ........pip, pip......
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Piksele w The Sims 4 to dopiero początek!
 
Czytaliście pewnie o rozpikselowanym obrazie w najnowszej odsłonie The Sims w pirackich * wersjach? jeśli nie, to wam kufa nie powiem. Cokolwiek to trafna akcja, zapoczątkowała wysypem pomysłów na nadchodzące gry w wersji spiraconej.
I tak:
 
Batman Arkham Knight - mimowolne użycie katapulty w Batmobilu podczas jazdy w tunelu. Po tym bolesnym zajściu pojawiają się ,,tańczące gwiazdki'' nad głową bohatera.
 
Silent Hills - podczas gdy nie możesz znależć odpowiedzi na zagadkę lub wyjść z pokoju załącza się muzyczka Puddi Puddi lub Nyan Cat 10 hours!  Prrrawdziwy horror...
 
Flappy Bird 2 - z rury losowo pojawia się łepetyna Mario, która utrudnia rozgrywkę. W dodatku krzyczy spedalonym głosikiem ,,It's me! mario''
 
Driveclub - w ostatnim okrążeniu gdy jesteś pierwszy obraz odwraca się do góry nogami. Ciekawe, ile ludzi stanie na głowach! Raus do sklepu po oryginała, albo krew ci przepłynie do mózgu.
 
* pirat - osoba, która napada w celu rabunkowym, używając statku lub łodzi. Zazwyczaj poluje na płyty blu-ray skitrane w skrzyniach.  
 
Tom19
 
 
 
 
Nius kontinuejszyn
 
Kontynuując wątek wykupienia przez Polsat Nintendo śpieszymy donieść że prócz nowych postaci w Smash Bros na rynek wyjdzie reedycja starszych Marianów gdzie zamiast Mariem będziemy sterować Ferdkiem Kiepskim. Gry to Ferdynand Kiepski 64, Ferdynand Kiepski (napity w) 3D oraz Ferdynand Kiepski world (w Polsce poprostu Świat wg Kiepskich) a to wszystko w MOCNYM FULL HD
 
Dżony 
 
 
 
EA Sports przedstawia nowych bramkarzy
 
Jak się okazało jedyną nowością jaka nas czeka w nowej odsłonie Fify są bramkarze. Na gejmskomie twórcy przyznali się, że od ponad 2 lat nie robią nic innego poza napierdalaniem nowych animacji bramkarzy by Ci wyginali się dla nas niczym Reed Richards z Fantastycznej Czwórki. 
 
 Od ponad 2 lat napierdalamy od podstaw nowe animacje i zachowania psychofizyczne bramkarzy. Stwierdziliśmy, że w 2014 roku ludzie w końcu się zorientują, że bramkarze są elementem, który olewamy od x-lat zatem trzeba było wziąć się do roboty. Chociaż jest to jedyna zmiana w nowej odsłonie pomijając Menu samej gry (śmiech), to wierzymy, że fani docenią nasz trud 
 
Z nieoficjalnych źródeł wiadomo, że na japoński rynek wyjdzie specjalny pacz, dzięki któremu bramkarze będą mogli bronić nie tylko rękami i nogami ale również przyrodzeniami ! By wybronić piłkę owe przyrodzenia będą się powiększać i nie tylko rodem z najlepszych anime z gatunku hentai. Jak widać EA stara się wpasować w gusta dopasowując grę do poszczególnych krajów– słit.
Z ostatniej chwili:
EA potwierdziło, że Fifa 15 wyjdzie na:
PS4, XO, WiiU, PS Vite, 3Ds-a, PS3, X360, Wii, PS2, Xbox, Gamecube'a, PSP, NDS, PSX, N64, Dreamcasta, Sege Saturn, Pegazusa, GBA oraz GB Color. Twórcy zapewniają, że gra będzie wyglądała równie dobrze na każdej z platform.
 
Gomlin
 
 
 
Dark Souls w świecie Pokemon!
 
Tego nie spodziewała się nawet babka klozetowa! Po ujawnieniu kompilacji Pokemonów z Mortal Kombat nadszedł czas na Pokemons Souls. Jak sami twórcy mówią, będzie to odpowiedź na gry z serii Lego w których kreska sprzedażowa na rynku wyje*#ła w kosmos. W pokemons souls, dostaniemy niemal te same doświadczenie co w grach serii Demons Souls i Dark Souls z tą różnicą, że przeciwnikami dla pizdeczkowatego rycerzyka będzie Pikachu ze spółką słitaśnych gamoni. Zapowiedziano także dlc o nazwie ,,może frytki do tego'', zawartość dodatku to kolejni fajtłapowaci bossowie pokroju Big Maca i Frytexa.
Kolejne gry z uniwersum Pokemon to m.in The Last of Pokemon, Grand Theft Pokeball i Pokemon Evolution Soccer. Albo sramy albo czekamy na to...wybór należy do was!
 
Tom
 
 
Srajtaśma ufundowana
 
3655 Polaków nie miało na co wydać swoich ciężko ( bądź nie) zarobionych pieniędzy i postanowiło sfinansować nową srajtaśmę do podcierania 4 liter. 
W taki oto sposób został wskrzeszony Secred Service. Niestety założyciele magazynu nie byli świadomi, że na rynku oprócz PSX-a oraz Gier z dodatkiem gazety gazety dla gimbusów światło dzienne ujrzy Gejm Extrim. Jak donoszą analitycy rynku - SS nie ma racji bytu jako normalny magazyn i by móc się utrzymać nie ma innego wyjścia jak pełnić role papieru do podcierania.
Gratulujemy inicjatywy!
 
Gomlin
 
 
 
 
Wybryk zlotowicza
 
Prezydent Miasta Stołecznego Warszawy oświadczyła w ostatnim wystąpieniu pod nadpalaną tęczą że jeden z hoteli na terenie miasta ulokowany na ulicy Kolskiej (szerzej znany jako izba wytrzeźwień) po wybryku jednego ze zlotowiczy PPE zostanie wyposażony w konsole Nintendo Wii. Jak przekonują eksperci ruch przyśpiesza proces trzeźwienia dzięki czemu izba zwiększy przepustowość.
 
Dżony
 
 
 
 
Polski ewent premierowy DriveClub w Białym Kale koło stodoły z sianem.
 
Promocja gry ruszyła z kopytem w naszym kraju. W mieścinie Biały Kał ukazały się luksusowe modele takich aut jak Fiat 125p, Polonez FSO, Warszawa, Syrena 110, Wszędołaz. Gościem specjalnym był Jeremy Clarskon który zachwalał nadwozie sportowe, resory, idealnie wyważony układ kierowniczy, luksusową tapicerkę. Jako prezenter sprawdził się wyśmienicie wyciągając co chwilę cyniczny żart w stronę licznie zgromadzonych (sztuk.25) ludzi. Ponieważ brakowało konsol ps4 tytuł został odpalony na mocarnym Pececie przy atrapie obudowy ps3. Ktoś domalował cyferkę 4 i wystarczyło aby zgromadzone włóczykije nabrali się na ten numer. Zwłaszcza, że przed wejściem rozdawano darmową Lubelską Ananasową i boba maryśki z fifką na poprawienie humoru. Impreza trwała cały dzień i nikt nie pamięta aspektów związanych z Driveclub...
 
Tom
 
 
 
 
 
 
 
 
Czym jest dzisiejszy Horror?
 
Od czasu do czasu biorę gry czy filmy z tego gatunku i łudzę się, że mogą mnie czymś zaskoczyć a co więcej przestraszyć. Czasy się zmieniają, ludzie się zmieniają i wymagania się zmieniają. Ale zaraz zaraz, każdy gatunek powinien spełniać swoją zasraną funkcję czyli – na komedii powinienem szczać ze śmiechu do momentu aż we własnym pokoju nie utopie się we własnym moczu, przy komedii romantycznej ryczące krowy nad moim łbem nie powinny dać rady mnie obudzić. Dalej: w klimatach akcji, przygody, powinienem siedzieć przyklejony do ekranu tvika i fapać się tym jaki bohater filmu bądź gry jest wspaniały i super zajebisty, przy RPG-u powinienem wystrzelić przy każdym następnym zdobytym levelu a przy horrorze powinienem…no właśnie co?
Przypomnę sobie czasy grania w pierwszego SH – fakt byłem młodszy ale jak teraz patrze na horrory + młodsi gracze to naprawdę zastanawiam się kiedy ten gatunek wymarł a została nazwa nie mająca z nim nic wspólnego. Kontynuując, grając w SH naprawdę czuło się klimat przerażenia, strachu, dreszczyk emocji, dźwięki idealnie balansowały moją adrenaliną a najdrobniejsze szumy sprawiały że bałem się spojrzeć czy jakiś obślizgły zdechlak nie wchodzi właśnie moimi drzwiami. Były gry jak i filmy, które sprawiały, że pampersy zmieniałem częściej niż niemowlak. 
Ja się pytam co my dostajemy teraz? Jakiś kicz wymieszany z gnojówką. Pokraki, które mają nas nastraszyć wołają o pomstę do Nieba. Pierwszy lepszy gimbus grający w dzisiejszy horror stwierdzi, że jego kumpel z klasy ma bardziej przerażający ryj niż Alien czający się za rogiem. Naprawdę przejrzyjmy na oczy i zróbmy masowy proces aby producenci zrozumieli, że horror ma być horrorem i ma straszyć. Ostatnio wszedłem na dżutuba by sprawdzić jak prezentuje się gejmplej danej gry mającej straszyć a tam był 10-latek i wiecie co? Tak się bał że w momencie największego zagrożenia stanął przed ekranem wypinając dupę ryjąc przy tym jak samiec z rodziny bawołów afrykańskich podczas godów. Do czego to zmierza? Wiem, wiem – zdarzają się gry po prostu słabe ale niestety mowa o większości tytułów z gatunku. Naprawdę kiedy ostatni raz grałem w horrora to zamiast srać po gaciach ze strachu to zesrałem się z nerwów, że wydałem całe 229 polskich złotych. I jeszcze te reklamy przed premierą gdzie producenci ładują setki tysięcy zielonych aby jacyś ludzie usiedli przed kamerą grając w dany tytuł i darli ryja w niebogłosy i chowali się po kiblach ze strachu. Naprawdę mowa tu o setkach tysięcy zielonych bo zapewne żaden człowiek przy zdrowych zmysłach nie dałby się namówić na takie robienie wała z milionów graczy. Po dłuższym namyśle wiem już skąd biorą się tak duże budżety tak spartolonych tytułów. Dzisiejsze horrory poniżają same siebie i coraz częściej trzymają poziom żartó1) pewnego użytkownika z ppe, którego nicka naprawdę nie wolno wypowiadać Zróbmy coś w tej sprawie i postarajmy się wpłynąć jakoś na twórców by dali nam prawdziwy horror a nie jego reklamę! Ech, ostatni raz bardziej bałem się gdy widelec spytał mnie „stary czy ja mam odpowiedni sprzęt by zmieścić się w dziurki od durszlaka ?”… niż przy jakiejkolwiek grze…
p.s: Naprawdę mnie o to spytał!
 
Gomlin
 
 
 
 
Recka Crash Bandicoot
 
 
 
Sprzeciw przeciwko totalitarnemu państwu i pokazanie uciemiężonego chłopa na którego wypięła się inne mocarstwa. Czy to opis nowego fpsa bądź strategii w której dobry Amerykanin zabija złego kacapa? Nie to drugie dno jakie odkryjemy grając w Crasha Bandikoota.
 
Crash Bandicoot w oryginale miał się nazywać Palikot i nie Crash a Janusz ale z racji małego poparcia Twojego ruchu w ostatnich wyborach do europarlamentu ludzie z ND (Nasz Dziennik przypomina redakcja) postanowili zmienić imię bohatera na bardziej światowe aby fabuła trafiła do szerszego grona obywateli starej Unii. Otóż sam tytułowy Crash to typowy sadownik spod Grójca który najmując do pracy tanią siłę roboczą z Ukrainy najczęściej bez pozwolenia, wiz i temu podobnych sadzi i zbiera owoce jabłek które potem sprzedaje w całości do Rosji gdyż tam dostaje całe dwa ruble więcej za furmankę niż w Polszy i nawet 3 ruble więcej niż gdyby w Polsce owe jabca miały pójść na pulpę. Niestety pewnego feralnego dnia wielka Rosja i jej wódz car Putin (tu znany jako Cortex) zamyka granice przez co kierowcy wożący towar nie mogą skrzynek z owocami przerzucić przez granicę. Ponieważ Janusz jest chytrą cebulą tankuje dostawczaki nie zezwalając kierowcom na sprzedaż po drodze „oszczędności” a załadowane po brzegi samochody spalają zdecydowanie więcej paliwa. Zdenerwowani pracownicy którzy wiedzą że i tak nie dostaną wynagrodzenia gdyż towar nie trafił do odbiorców postanawiają porzucić skrzynie po drodze a busy sprzedają na pobliskiej giełdzie w Słomczynie pokazując tym gdzie mają swoje pracodawce rolasa. Crash się tym nie przejmuje bo liczy na kase z Unii ale gdy dowiaduje się że pieniędzy niedostanie bo wstrzymano dotacje postanawia ruszyć z kopyta w Polskę i pozbierać rozrzucone owoce. W tym momencie zaczyna żałować że nie jest cyganem bo wtedy on szedłby przodem a jabłka zbierałaby jego baba z dzieciakami ale cóż, taki już los Polaka katolika.
 
Grafika prezentuje się na tytuł co najmniej osiemnastoletni ale nie ma tragedii bo twórcy dali nam możliwość przemieszczanie się po pięknych Polskich wsiach gdzie dzięcielina pała, spływach dunajcem czy nawet jazdy na wieprzku którego notabene też nie wpuszczono do Rosji ze względu na pomór świń wykryty na... Białorusi a to wszystko w pełnym 2,5D. Sam nasz bohater na początku miał być lekka karykaturą sadownika w gumowcach i berecie jednak po przeniesieniu na piksele twarzy całość wyglądała na oderwanego od pługa bobka z doliny muminków dlatego też stwierdzono że lepiej zamiast niego dać sympatycznego kojarzącego się z polskim lasem liska. Lisek owy załatwia chcących mu pod....bać jego jabłka za pomocą kręcioła i tu tez ciekawostka bo ten kręcioł na początku miał być zwyczajnym chwiejnym krokiem jakim to chodzą wszyscy mężczyźni na polskiej wsi ale PEGI postawiło warunki i nie było wyjścia. 
 
Gra zapewnia kilkadziesiąt godzin zabawy na najwyższym poziomie i jest to moim zdaniem must have dla wszystkich posiadaczy PS4, Vity i androida
 
Dżony
 
ocena końcowa
ps4 10/10
psv 10/10
 
 
 
Recka Resident Evil
 
 
 
Ta noc była straszna, nasze święto zostało zniszczone przez grupkę wiecznie agresywnych ludzi. Jako jedyny trzeźwy śledzący całe wydarzenie mogłem na spokojnie opisać to co widziałem w dniu ,,zombiakowej biby''. 
 
Każdy z nas był niczym kołysająca się korona drzewa na wietrze, Antoś przesadził z dostawą Absyntu i musiało się tak skończyć. A to Zdzisiek zatrzasnął się w szafie, znów Ferdek wypuścił niepotrzebnie psy bez kagańca na zewnątrz budynku, a Lucek uwolnił ze swojego domowego zoo, kruki i węża, ot dla hecy! Nie wspominając o innych, którzy na tą okazję mieli głupawkę na przebierańce niczym w halloween, ktoś założy strój pająka lub żabojada.Niektórym to mózg chce chyba wylecieć przez zakutą czaszkę! 
Wszystko zaczęło się od piesków. Fakt, że zapomnieliśmy o szczepieniu i były ciut agresywne... 
Kolejnym poszkodowanym był Roman, który był tak głodny, że pomylił nawalonego w trup kolegę z jeleniem i zaczął go jeść.
Gdy rozległy się strzały każdy mozolnym pijackim krokiem podążając za hałasem chciał wydukać z siebie coś pozytywnego, jednak zanim to się stało, kulka lądowała w nodze, klatce, ręce, głowie, gdziekolwiek! Masakra jakaś, Kubuś nawet z lizakiem do nich poczęstować gościnnie, a co dostał w zamian? Kilka kulek, tym razem dla odmiany z shotguna...
Widziałem ich tajne skrytki, coś tam na maszynie pisali. Pewnie liczbę ofiar w naszym jakże otwarym na kontakty gatunku zombie. Dziwie się również, że ich mowa była sztywna i nazbyt nieskomplikowana. Dziewczyna zapytała ,,co się stało?'' a koleś wyjeżdza po 10 sekundach ,,Gdzie jest Barry, oh gdzie on jest!?'' Kuźwa, nie odpowiada się pytaniem na pytanie. 
Już w szkole w Czernobylu mnie o tym uczyli...
Człowieczki tak zagalopowali się w rozrywce zwanej ,,ubij zombiaka'' że dla relaksu jeszcze grali na fortepianie, oglądali obrazy, a nawet bawili się w układanki, czyli naszą zabawę polegającą na zebraniu po pijaku elementów aby dostać się do magazynu z beczkami piwa. 
Obserwacje tych ludzkich patałachów były zabójcze zarówno dla mnie w przenośni jak i dla znajomych dosłownie.
W pewnym momencie nie wiedziałem, czy się śmiać, czy płakać, gdy Zenek kopnął tak swojego pupila, że ten wyleciał przez szybę okna porządnie strasząc kolesia z pistolecikiem.
Później oberwało się Zdziśkowi, który wydostał się z szafy i Luckowi za bezmyślne uwolnienie zwierzątek.
Jego wąż zaskoczył nawet mnie, bo kto by się spodziewał, że wypełznie gadzina z kominka? Takie przyjazne stworzonko, chlip! a rozstrzelane z zimną krwią!
Oni nie dosyć, że zabili moich braci to jeszcze zniszczyli ich dorobek życia. Pełen optymizmu botaniczny ośrodek z fauną i florą, pszczółkami,wielkimi paprociami i ogromne akwarium z rybkami zostało pochowane w ciągu godziny! 
W międzyczasie pojawili się poprzebierani i jak zwykle w tym dniu napierdzieleni znajomi, którzy nawet w tak podbramkowej sytuacji nie mogli się zachować. Mirek przebrany za żabojada, jak opętany skakał na nich wraz ze znajomymi, bo pewnie chciało mu się zabawy! W końcu zombiakowa biba do czegoś zobowiązuje. Kulka z magnuma musiała mu smakować, zresztą zawsze był wychudzony, na żebrach można było grać cymbałkami, więc dostał zasłużenie dużą porcję żelaza.
Gienek ze swoim zespołem Downa, postanowili założyć strój spidermana tzn. pajączka wielkości samochodu. Kilka osób mieściło się w strój, a że po pijaku każdy tak chce, to dużo zombiakowych braci przeszło na tą stronę przebierańcowego kącika. Dla kultury jeszcze co niektórzy puszczali kwaskowatego bełta na podłogę, przypadkowo trafiając na człowieczka. Ten oczywiście bronią umiał tylko odpowiedzieć, bo po co iść na kompromis?
Gdy człowieczki dostały się do naszego bimbrowego laboratorium, mogłem uznać, że dotarli do celu.
Schowałem się w zbiorniku z wodą, wstrzymując odpowiednio długo powietrze. Obserwując kolesia w okularach przeciwsłonecznych pomyślałem, że takiego debila muszę skasować, przecież przez większość czasu nie świeciło słońce kuca fak! Wyskoczyłem z pełnym kurwem i rozwaliłem typa! 
Później chciałem kolejnego za popełnione grzechy, lecz mi uciekł. W tym momencie kończę ten raport z imprezy i jako organizator mogę stwierdzić, że nie była udana. Ośrodek dla znajomych zombiaków przemienił się w rezydencje zła.
Kończę wywody i zbieram się do pożegnania typów z jakiejś korporacji Umbrella. Widziałem, że kierowali się w stronę lotniska dla helikopterów...
 
Imprezę oceniam na 1/10                                  Tom19
 
 
 
 
 
 
 
Ppe.pl 3.0 nasze dupne oczekiwania!
 
Tom: tajny projekt trzymany w pralce o nazwie PPE.pl 3.0 wyszedł na światło dzienne. Jedni chcą 8,88 zł za kliknięcie w newsa, drudzy krzyczą o łatwym systemie ustawek pod biedronką, a kolejni ograniczenie PC do minimum...
Burza mózgów rozpoczęta, jakie macie panowie propozycje odnośnie zmian portalowych? Więcej kucyków Pony, reklam kosiarek? Piszta, bo mamy najważniejszy głos kufa!
 
 
Gomlin: Dobrze, że nie 6,66 bo co niektórzy by przestali wchodzić na ten "szatański" portal. PPE 3.0 to musi być rewolucja - taki swoisty next-gen portalowy. Od projektantów wymagam dedykowanych aplikacji ppe na X360,PS3,Wii,PS4,XO i Wii U a jakże! Jako gracz chce na swojej platformie do grania mieć wygodną apkę, dzięki której będę mógł wygodnie przeglądać portal na swoim 100" tv zarówno za pomocą pada, kamerki od ps'a czy kinecta. Niech programiści ruszą dupy do roboty bo nie po to siedzimy na portalu i pizgamy komenty, żeby oni zgarniali wory kasy za odsłony! Jak się wydrę do Tv "CZEŚĆ PIOTREK" to chce żeby Piotrek to usłyszał!
Tak właśnie postrzegam moc next-genowego PPE! A po za tym reklamy smalcu, wazeliny i maści na ból dupy w dobrej cenie zawsze mile widziane.
 
 
Tom: Niezły pomysł z apką Gomlin. Ja bym dodał możliwość gestykulowania w stronę kamerki. Wskazuje kciuka w dół i Dexx dostaje minusa! Pokazują faka i jest na czarnej liście. Moje pomysły na zmiany, które muszą być wprowadzone wraz z PPE 3.0 :
 
1. Automatyczna blokada komentowania przez Vulcana Ravena w cudzych blogach
2. Automatyczna blokada tytułu newsa, który ma wyrazy  1080p, 720p, 30 fps, 60 fps...
3. Mniej reklam, które pokazują produkty ostatnio wyszukiwane przez nas na Allegro i Ceneo.
4. Jeśli jest gazetka w pdf, to ma być portal ppe w pdfie!
5. Poradniki ma pisać Dżony
6. Kącik dla grających kobiet! Ludziska będą się podszywać i będzie zabawa! xd
7. Możliwość modyfikacji wyglądu strony przez usera. Chcę zmienić kolor loga na różowy! Tło też ma być zmienialne...motyw z deus ex jak w mordę strzelił!
8. Za ilość wyświetleń bloga użytkownika należy się kasa! za 100 wyświetleń 10 worków złota, za 1000 - skrzynia diamentów.
 
 
Gomlin: Kciuk w dół i minus dla Dexxa - widzę, że czaisz bazę i kumasz system jaki zaproponowałem!
Co do blokad - ograniczenie komentarzy Dexxa do 1 na tydzień a portal sam się zacznie dzięki temu oczyszczać z toksyn. PPE w pdfie w czasie rzeczywistym ? Jestem za, w końcu Extrim kończy się szybko czytać a ja za drogo płacę za internet!
Jeszcze jedna rzecz, która w PPE powinna się zmienić - w końcu ani Extrima ani PPE nie było by gdyby nie MY! Zatem wszelkie budżety jakie idą na organizowanie zlotów i spotkań redakcyjnych powinny iść na hotele i wódę i kiszone ogóry dla zlotów i spotkań userów i czytelników Extrima.Też Nam się coś od życia należy za te komenty i klikanie! 
 
 
Tom: Podsumowując wszystkie wywody w kupę wyszło mi o takie stwierdzenie! Proponuję odzielną zakładkę dla naszego szmatławca z interneta. Ludzie będą mieli posmarkane monitory hihihi...
 
ps. W dyskusji brał udział schowany Dżony (mój drugi wpis, punkt 5 to jego sprawka!). Zdun był zbyt zajęty szydełkowaniem aby uczestniczyć w tak dupnej rozmowie :P
 
 
 
 
 
 
 
Randka w ciemno
 
Pani archeolog Lara Croft postanowiła skończyć z niebezpiecznymi zagranicznymi wycieczkami na rzecz założenia rodziny w trybie natychmiastowym. Specjalna wizyta w programie rozrywkowym ,,Randka w ciemno'' zapewni jej odpowiedniego kandydata, który odkryje niezbadane dotąd tereny jej ponętnego ciała
...i nie będzie to Brad Pitt.
Po przybyciu do studio okazało się, że prowadzącym nie będzie Krzysztof Ibisz tylko Gordon Freeman! 
Przy pełnym aplausie zgromadzonych widzów m.in Nathana Drake'a (nie dostał się do castingu programu), Big Daddego, Maxa Payne'a, Kratosa, Yoshiego itd. cała uwaga skupiła się na prowadzącym. 
Ten z pełnym spokojem próbował powiedzieć pierwsze słowo, jednak coś go blokowało. Zrobił wdech, wydech, otworzył usta...i nic. Cały czerwony jak burak postanowił pisać na kartce. Kirby dla hecy załączył wsysanie, wciągając kartkę trzymaną przez Gordona. Siedzący obok emo Dante krzyknął, że jak jest taki zabawny to niech wejdzie na scenę i coś powie! Stworek w odpowiedzi wypluł zaślinioną kartkę tak, że ta jebutnęła plaskacza w twarz siwego. Zanim doszło do wojny, Kratos uspokoił Kirbiego dając mu lizaka, a Dantemu podarował ostrza chaosu na kilka minut aby ,,popatrzył''.
Gdy wreszcie każdy był na swoim miejscu, Lara wygodnie siedziała, Gordon wypisał na kartce zdanie prezentując kandydatów.
Pierwszym był znany przepychacz rur - Mario, drugim schowany w pudle - Snake, ostatnim idealnym kandydatem był zataczający się Trevor z piątej części ,,kradzieży aut''.
Początkowe zadanie odnosiło się krótkiej autoprezentacji aby uzyskać najlepsze ,,pierwsze wrażenie''. 
 
Mario:,,cześć! jestem Marian i lubię wcinać spedalone grzybki, wtedy jestem taki męski i mam dużego..ekhem. Przespałbym się z tobą w zamku, księżniczko ty moja :* ''
 
Snake:,,Laro, słyszysz mnie? odbiór. Tutaj Snake. Lubię porno mechy zwłaszcza kroczące na 2 pięknych metalowych odnóżach. Na codzień uwielbiam jeść wojskową grochówkę, kryjąc się w kartonie, wąchając pierdy myślę o tobie! :*'' 
 
Trevor: ,,Trevor. Pogodny duszek, lubię od&*#lać, nie wiem skąd się tu wziąłem. Co robię na codzień? Nieraz grzebie w koszu na śmieci, nieraz wstaje niemal goły o poranku leżąc zaje*#ny w cztery du** na zieleni. Zerżnąłbym cię tak samo jak te 2 pedofile obok.''
 
Po tych słowach nagle Trevor jak nie jebutnął ścianki zasłaniające sylwetki wielkiej trójcy, że złożyły się niczym domek z kart ujawniając wszystkich oprócz Snake'a schowanego w pudle. 
Lara spoglądając na dwóch ujawnionych gagadków, zweryfikowała wizualne wyobrażenie postaci i wybrała pudło. 
W tym momencie Snake rozwinął karton tak, że ułożył się na kształt łóżka z wyciętą dziurą w środku. Pani archeolog postanowiła zajrzeć do otworu wyłupiając swoje piękne oczyska w nieznane. Problem w tym, że Snake spodziewał się innej reakcji i jak nie dostała członkiem w oko! W tej chwili przekaz telewizyjny Live musiał być przerwany...skadal wywołał burdy wśród widowni, która zaczęła gonić gołego Snake'a przez całe miasto niczym w kultowym serialu Benny Hill...co dalej się wydarzyło tego kamery nie uchwyciły...
 
Koniec relacji.  Tom19
 
 
 
 
 
 
Wywiad z Marianem, głównym przepychaczem rur w firmie Nintendo.
 
Redaktor Gejm Extrima: Cześć Marian!
 
Marian: Siema...hep!
 
R: W Polsce znany jest pan głównie z gry Super Mario Bros na Pegasusa. Byłeś ikoną, idealnym pożeraczem czasu wielu gówniarzy z pokolenia lat 90.
 
M: A no się skakało na te czekoladowe gówna, wpier%#ło grzybki halucynki i kwiatki aby strzelać z dupy ognistym pierdem. Byłem wtedy uzależniony od prawostronnego ruchu co mnie wkur#*^ło niemiłosiernie. Gwiazda aktimelizacji odbiła się od ściany i c*#j nie dało rady ją dogonić...bo tak! 
 
R: Ekhem...gra w której występowałeś spodobała się tylu graczom a ty ją krytykujesz?!
 
M: Raz...Prawie zwariowałem od tego pedalskiego brzdękolenia. Dwa...Nie dosyć, że przeczyszczałem te rury to musiałem walczyć z imbecylami Bowsera. Opuszkowany Koopa troopa wpadał w przepaść, meduza nie mogła mnie zabić gdy byłem schylony...Cyrk panie! No i trzy...sam głópkowaty przywódca. Kto mądry stoi na zapadni mając za sobą przycisk, który ją otwiera! Ehh wąsy i cycki opadają...
 
R: Później doczekałeś się wersji 2,5D, 3D a nawet pełne c#*j HD...
 
M: Dokładnie...ale co z tego, jak nadal musiałem skakać, wpie*#ać halucyny i gonić w nieskończoność za tą księżną obesraną! Ohh Mario, uratuj moją du*ę! Bo chce mnie wydupczyć ten Żółwiozozaur paszczur jeba#y! 
W pewnym momencie miałem jebutnąć czapką o glębę, zgolić wąsy i krzyknąć ,,Aaa uj ci w *upę! Princesso zakichano!!!''
 
R: Spokojnie panie hydraulik!
 
M: (nerwowym ruchem wyciągnął szluga i zapalił) Jestem ku*#a spokojny. I bez mi tu hydraulika proszę, bo jak ci naskoczę zara to...
 
R: Ponieważ robi się nieciekawie, zadam ostatnie pytanie.
 
M: Ale rymem pojechałeś stary...
 
R: Na jakim etapie związku jesteś z Luigim i czy zauważyłeś, że w Super Mario Bros chmurki są takie same jak krzaczki?
 
M: O jakim związku mowa patafianie? Tak zauważyłem...że muszę ci wpier...choo no tu, gdzie uciekasz!...
 
Koniec wywiadu                                        Tom19
 
 
 
 
 
 
 
Ryse: Son of Rome na PC bez wspomagaczy i z dodatkami
 
O patrz, kolejny "eks" po Dead Rising 3, w którego zagram na komputerze...
There is only One, prawda? ;)  -  Daaku 
 
 
 
Konkurs inFamous: First Light - wymyśl bohatera, wygraj grę
 
A co mi tam...
 
Moim bohaterem, którego mam chęć zgłosić to DEXX
 
Jego broń to...myślenie...kiedy się skupia w celu zlikwidowania bohatera...on sam pada ze śmiechu i umiera :P
 
Dexx - dzisiaj jesteś moim bohaterem :D   -  K_E_Y_M_U_T_H_A 
 
 
 
1080p i 60 FPS-ów nie dla Sunset Overdrive
 
Kiedy skończycie pajacowanie z tego typem nowinkami?
O tym było wiadomo już dawno.
Ale w sumie jak wam ulży to piszcie po usraną śmierć:-)))
Ja idę grać w 900p w 30 fps.   -  lucjan  
 
 
 
Alien: Isolation. Nigdzie nie jesteś bezpieczny - z pamiętnika przestraszonego wędrowca
 
Nie oglądać ! nie oglądam : ( Czekam na Alien Isolation. Panie , jeśli naprawdę
istniejesz, daj mi moc, abym zesrał się w gacie grając w tak zacną grę jak Alien 
Isolation. O więcej nie proszę w tym roku, no prawie...
Może więcej kasy na gry....
1# Obym majty miał obsrane !
2# Oby "klimacior" gry "zabił" mnie, zdeptał i wyssał jak dobra wódeczka.
3# Oby dźwięki na stacji, skończyły się obłędnym obsraniem w majty.
4# Oby, grafa była piękna i cudowna, biorę na ( PS4 ) opcja X one
5% Oby gra zniszczyła mnie jak kiedyś ... Alien Resurrection psx
(Łapy sie trzęsły )
6# Oby uciekając przed Alienem, będę srał w gacie biegnąc....
7# Oby " klimacior " gry był obłędny, obłędny, obłędny
8# Oby Alien biegnąc tworzył taki " basior" że mucha nie siada.
9# Oby gra miała obłędną jakość dźwięku.
Hi-end 
 
Nadzieja nie umiera....    -   John 117 
 
 
 
Po gwizdku piłkarze biegną na środek boiska - dziwny bug w FIFA 15
 
Wygląda zupełnie jak gra w pierwszej klasie podstawówki :)    -   Skórożarłoczek skryty
 
 
 
Niepokojące wieści o Final Fantasy XV - gra ma być przyjazna casualom
 
Jeden przycisk? Za dużo! Co jeśli casual nie trafi w ten przycisk??   -  dwaduzepe
 
 
 
Myśl numeru: real life w grze... to tak jakby w realu wziąć największy nóż z kuchni, zejść do piwnicy i napierdalać szczury i beczki bawiąc się w diablo
 
 
 
 
 
 
 
 
Głupie listy do redakcji prosimy wysyłać na adres  [email protected]
Na podchwytliwe pytania odpowiada  Gomlin
 
 
 
Proszę o poradę!
 
Witam! Piszę by się poradzić w sprawie mojej pe-es vity. Otóż najczęściej gram na kibelku – w końcu to jest jej przeznaczeni. Niestety po załatwieniu swoich spraw wspomniana konsolka wpadła mi do klozetu. Pech chciał, że wodę spuszczam na samym końcu więc… I tu moje pytanie – umyłem, wyczyściłem i śmiga jak nowa, niestety wciąż ją czuć… poradźcie mi co zrobić by pozbyć się smrodu ? Bo nie sposób teraz na niej grać…
 
Kakao91
 
Gomlin:
No cóż powiedziałbym, że wdepnąłeś w gówno przyjacielu a smród będzie CI towarzyszył na szerokości całego równika ale mam dla Ciebie propozycje rozwiązania problemu:
1. Włóż pe-es vite do mikrofali i nastaw na najwyższą temp. Istnieje szansa, że wysoka temperatura rozbije mikrocząstki gównianego smrodu, które osiadły na konsolce – musisz jednak pamiętać, że szansa, że konsolka to wytrzyma jest niezbyt duża. Wszak jednak nie grasz i tak i tak więc co CI szkodzi ?
2.Postaraj się ją sprzedać osobie mieszkającej na wsi gdzie obornik to chleb powszedni – myślę, że jak ktoś przez cały dzień nawdycha się świeżego powietrza to nic nie zauważy.
3.Jeżeli dwa pierwsze rozwiązania nie wypalą to zawsze możesz użyć vity by ułatwić sobie życie codzienne – ot przykład, gdy jest długa kolejka w sklepie – wystarczy wyjąć konsolkę z plecaka i już jesteś pierwszy .
Powodzenia!
 
 
 
 
Brak interneta:
 
Witam serdecznie ! Zakupiłem właśnie konsolę XO, niestety nikt mi nie powiedział, że bez interneta nie będę mógł głać w gły – gdyż na samym wstępie konsola woła musowo o aktualizację. Proszę o pomoc! Co teraz?
 
Internałta
 
Gomlin: Cytując klasyka: W takim wypadku kup Xboxa 360…
 
 
 
 
Na główną!
 
Wasza okładka to totalna żenada! Cieniasy i nieroby z Was! Totalne zera i tumany! Nawet okładki nie umiecie zaprojektować a wasze recenzje to dno dna – Jednak! Znajcie moje dobre serce – poczciwy ze mnie chłop więc podsyłam wam gotowe teksty i żądam by w niezmienionej formie (obrazki też!) trafiły one do głównej części waszego magazynu ! 
 
Kruk z Wulkanu
 
Gomlin: Spierdalaj.
 
 
 
 
 
KONKURS !!!
 
Z okazji wydania pysznego kotlecika w postaci GTA V na Xone,ps4 i blaszaki Gejm Extrim organizuje dupny konkurs !!!! (i jeszcze jeden) !  Zadanie jest banalne. Znajdź 3 różnice między obrazkami przedstawiającym krajobraz z łosiem superktosiem...ups już podałem jedną różnicę...a co tam ! Obrazki przedstawiają oczywiście różnice w GTA V na ps4 i ps3.Do wygrania wycieczka do Ciechocinka w towarzystwie kółka gospodyń domowych Inclusive!!
 
 
 
 
Oceń bloga:
36

Komentarze (18)

SORTUJ OD: Najnowszych / Najstarszych / Popularnych

cropper